第一百二十五章漂流瓶

是不是我的心灵,泡在这样的时代，已经白苍苍?在这繁华的濒海城市里,我步履蹒跚，每天佝偻在十个小时以上的工作环境里，不知道生命为何物而苟活。

有时，还在睡梦中，机器的声音，就自远而近的轰隆，模糊了朦胧的梦境。机器的影子如此庞大，个人的投影何其弱小，当它们在梦境中完美交织，我看到布满血丝的眼睛，在不断的沉默下去，终不能出属于自己的半点呓语。

浮不出一点幸福的影子来了,这就是自己现在所熟知的一切。在梦境中，心灵里不断闪动浮现的意象,竟一直是流浪的步子,轻轻的在这个人世来去，没有止境，也没有终点的结束。

什么时候还能回家？心灵的家园开始显得苍老，现实中的家园，更是支离破碎一片。我一无所有。我读书十多年，离开了乡村的家，我来到城市，只是过客一个。没有人会盼着我的归期，我遥遥的在夹缝中生存，我的漂泊，仅仅只成了时代的符号一个。

难道我不想有一个家？难道我不想回到乡村的家园，或者在城市的任一个角落，稳定的生活工作下去？我不能自己，我没有选择的基本权利；我只是眼巴巴的看着，这个时代的繁荣，一天天的膨大，却与自己毫不相干的持续下去。

我想到过要报效父母，也热爱这个我生存着的土地。我一直的在心灵里，没有放弃过向善的愿望，我希望自己，最终能成为一个很好的公民，很好的普通人，来为这个国度添砖加瓦。我并没有什么奢侈的愿望，也没有在人间作过恶；那些无良的习惯，在我这里不名一文。

可令人奇怪的是，当我在底层里**爬滚打，在人间里所见，触目所及的，都是一些无良的行为，在大行其道。在这样的时代，当脱离了某些**的行规，个人就像一堆废铜烂铁一样，被扔在垃圾堆的角落里。心灵纯净的人们，在垃圾堆里，不仅不出光来，还会一天天的遭到侵蚀，直到有一天彻底沉沦进去。

当那一年,我站在岳麓山下,感受着千年学府的清凉气息,一心想在学术上作出一番贡献,想从事于文艺理论的研究的时候，并没有想到一篇论文，竟就是交几百块了结的事实。学术论文的表，以这样的途径，才能刊成各种各样的铅字，这不能不说是对学术的一种极大的讽刺。一切都用钱来衡量了，那它该体现的价值内涵，只可能是趋近于零，这是颠扑不破的规律。

人生变幻莫测，当在大学意气风的时候，自己何曾想到生活中的这些苦难。人生落魄如此，难道是自己一直没有努力,没有在生命中去作全力争取？我一直沉默于自己的生活,没有去阿谀或者奉承别人，也不想在人间去作你死我夺的争取；难道这就是我来往生命途中，最致命的弱点吗?社会一直需要的,难道就是伶牙俐齿，善于欺蒙拐骗的角色,这样才推动了时代的展？可既然如此，为什么又要把我在象牙塔里熔铸几年,不仅使我钱财散尽，还使我们中了文化的毒,再也不能使自己的心灵有所改变?

而我的乐乐,他也只不过是懵懂中觉悟了生活，觉察到了

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第一百二十五章 漂流瓶

第一百二十五章漂流瓶